有心理学家说过这样一句话：“不要抱怨，你的抱怨，有80%的人不在乎，另外20%的人会觉得你有问题。”兴智家庭教育支持过一位叫小文的学员：她起初非常爱抱怨，每次在家对丈夫抱怨、对孩子抱怨，出门和朋友见面也几乎都是在抱怨，完成工作任务也是边做边抱怨。渐渐地，她身边的朋友都和她疏远，我们都知道抱怨无法解决问题，反而会把负面情绪传递给身边的人。

换个角度想，抱怨正是提醒我们遇到了需要解决的事情，这本身不是一件坏事。所以，重点不在于“盲目地停止抱怨”，而在于是否懂得使用正确的抱怨方式。那怎么样正确表达“怨言”，实现“情绪自由”呢？

看到抱怨背后自己的需求。抱怨是本能，解决问题却是本事。比如你对着丈夫抱怨，家里全部事情都是你在做，这些抱怨背后，其实是你希望老公替你多分担一些家务。但你对老公总是指责抱怨，他可能会理解为你只是对他不满，并不清楚你想要的是什么，而且否定了他对这个家的全部付出，他可能会反驳你说：“对我这里不满那里不满，那你去找更好的啊！”相信这些结果不是你想看到的，所以首先你需要了解自己真正的需求。

对事不对人。只对于事情本身抱怨，而不是对人抱怨。比如孩子写作业磨磨蹭蹭的，你很生气。你抱怨说：“写个作业这么磨叽，一点时间观念都没有。”孩子只接收到了你认为他这个人“没有时间观念”，会很沮丧。如果你说：“今天你10点开始写作业，妈妈很不高兴，因为妈妈想要你及时完成作业不要熬夜。”那么这就是看到了自己的需求是“希望孩子可以尽早完成作业不拖到晚上”，没有给孩子任何评判，孩子下次也就更明白应该怎么做。所以抱怨本身没有错，但是说的时候一定要学会对事不对人。

不推卸责任。大多数兴智教育学员刚开始学习都会推卸责任，例如你觉得生活很累，你的需求其实是希望生活变的更好一点，达到你心中的期望。如果你抱怨说孩子不听话和你顶嘴、老公赚不到钱，这样你就会活得很累。其实这背后不是解决问题，而是推卸责任，潜台词是“你的生活这么累这么苦，都是老公和孩子造成的，而你自己并没有责任。”总觉得自己是受害者，所有不好的事情都是他人造成的，这样不但解决不了问题，还会让你身边的人感觉压抑，对你的抱怨充满不满和厌烦。

可能这么说很多人知道了哪些方式是不对的，还是不知道如何正确表达抱怨。给大家举个例子：看到孩子东西乱丢，我们希望孩子把东西归位。那我们首先要清晰需求，然后就可以用这个公式：说事情+你的感觉+你的需求。比如说事情：“妈妈回来看到房间乱糟糟的，都是你丢的东西吗？”然后表达感觉：“妈妈感觉不开心，因为妈妈想要房间整洁一些。”最后表达需求：“你可以去把他们收拾好吗？妈妈希望以后不会再有乱丢东西这件事，可以吗？”一开始可能很难做到，但是每次都让自己刻意去表达“抱怨”，你的需求和感受也更容易得到他人的理解。兴智家庭教育觉得，教育孩子的第一步，正是从学会正确抱怨开始。

(李华)